 | †Träumerei† |
| | *Fonte originale*Ma riporto tutto XD CITAZIONE Antefatto -
"E così il leone s'innamorò dell'agnello."
"Che agnello stupido."
"Che leone gay!"
- Scena prima -
Mensa qualunque di una piccola scuola provinciale. Bella Swan, appena trasferitasi in una cittadina grossa quanto lo sputo d'un lama, prova la stranissima sensazione d'essere sulla bocca di tutti.
Bella: Ed ancora non ho capito perché. Insomma, sono solo la figlia di un poliziotto, non ci vedo niente di...
Jessica: (Dà di gomito a Mike) E dài, diglielo. Poverina!
Mike: No, non ne ho il coraggio!
Jessica: Ma è per il suo bene! Diglielo!
Bella: Dirmi cosa?
Jessica: (Prende fiato, mentre Mike si fa piccolo per la vergogna) Ascolta, Bella, dato che siamo i tuoi Nuovi Migliori Amici, è giusto che tu questa notizia venga a saperla da noi. Vedi, tuo padre non è un poliziotto.
Bella: Come no?! Ha anche la divisa!
Jessica: Sì. Ma quella gli serve per...
*Macho Macho Man parte in quel medesimo istante. Charlie Swan, vestito da poliziotto, balza con l'agilità di un armadillo sul tavolo degli insegnanti, ed inizia a sculettare come un ossesso*
Bella: Ma... ma...! o__O
Jessica: Abbiamo tentato di dirtelo...
*Con una mossa audace, Charlie porta le mani al cavallo dei suoi pantaloni. C'è uno STRAP, e quindi essi volano in testa alla professoressa di lingua inglese*
Bella: MA! O_O
Jessica: Però come spogliarellista è bravissimo, sia chiaro!
Mike: Oh, sì. Il migliore!
Questo trauma di difficile rimozione è purtroppo solo l'inizio per la povera Bella Swan. Infatti, un ragazzo della scuola sembra inspiegabilmente dapprima furibondo con lei, poi magicamente attratto, poi ancora psicologicamente distante, poi ancora assetato di una Coca Cola.
La poverina è, insomma, assai disorientata.
Bella: O stufa.
Chissà cosa vorrà mai questo misterioso ragazzo da lei? Per quale assurdo motivo sembra osservarla con l'espressione che un neanderthaliano rivolgerebbe ad un innocente Mammuth?
Cosa nasconde lo sguardo di Edward Cullen, perennemente fisso su di lei? Amore? Timore? Emozione? Timidezza? Antipatia? Attrazione?
Edward: E mo mi te magno! Arf! *ç*
Bella: Sto cominciando a formulare una non piacevole ipotesi su quello sguardo... o__O
Quindi, la giovane fanciulla inizia ad osservare meglio il ragazzo in questione, ed a cercare d'indovinare quale sia il suo morboso et terribile segreto.
Bella: A-ah! Sei Superman!
Edward: Ma guardami. Ti sembra io sia un povero cretino che va in giro con un ricciolo idiota sulla fronte?
Bella: Acc, è vero. A-Ah! Sei Spiderman!
Edward: Quella tutina è completamente Out. Santo cielo!
Bella: Hai ragione anche tu. Allora vediamo... A-ah! Sei Rat-man!
Edward: (Prossimo ad una crisi isterica) Non è difficile! Guardami: pallido, occhiaie, canini pronunciati... cosa ti sembro?
*Bella lo studia con fare davvero intelligente*
Bella: A-ah! Sei Paperinik!
Edward: Posso morderla? Signora regista, posso morderla?!
Alice: Ma i paperi... dove accidenti hanno i canini...? °-°
Edward: Zitta tu! ç______ç
*Fine Prima Parte* CITAZIONE *Seconda Parte*
La povera Bella è assai confusa dalla sua nuova vita in quel paesino piccolo quanto l'ereuzione cutanea di una pulce. Ha bisogno di una guida spirituale, di qualcuno che possa indicarle la giusta via per districare la matassa di avvenimenti che l'hanno investita...
Bella: (Con convinzione) Farò come tutti i film! Cercherò un vecchio indiano saggio!
Edward: Ma è proprio scema dentro, questa qui. Non ne avevano un'altra da scritturare?
Alice: (Saltellante ed emozionata) Anche io voglio parlare con l'indiano saggio! Anche io, anche io!
Edward: (Disperato) Perché quando mi proposero Dracula Contro I Criceti rifiutai? Perché?!
Bella: (Indica Jacob Black poco distante) Oh! Ecco un vecchio indiano saggio, chiederò a lui! Ehi, tu!
Edward: (Spaesato) Vecchio indiano saggio? Avrà tredici anni!
Bella: ... giusto! Lo dovrò sedurre col mio fascino!
Edward: Cosa?! E perché!
Bella: Non lo so, nei film fanno così! *O*
Alice: In quale film la protagonista seduce il vecchio indiano saggio? o__O
Edward: Perché non ho recitato in Buffy L'AmmazzaGhiri? Perché?!
Bella: (Contenta) Ehii! Vecchio indiano saggio?
*Jacob Black solleva il viso, distraendosi dal modellino di Volvo metallizzata con cui sta giocando, divertendosi a scioglierne la carrozzeria con un accendino*
Jacob: Ciao! Giochi con me?
Bella: (Fa la sensuale) Oh, sì... giochiamo al dottore! (cerca di camminare morbidamente verso di lui, ma inciampa, cade, rotola per due metri di sabbia e finisce con la faccia contro il modellino della Volvo)
Jacob: Okay. Presumo tu faccia il paziente, vero? o___O
Bella: Ma porco **°°°°§*! (Si ricompone) Ehm... ciao bel giovanotto tanto sexy! Io vorrei sapere cosa sai dirmi di un tizio pallido e freddo, con un sacco di occhiaie e l'aria un po' da folle divoratore di uomini...
Jacob: (Perplesso) Michael Jackson? Mi dispiace, non lo conosco.
(Alle sue spalle, Edward fa per saltargli alla gola. Per fortuna del licantropo, Alice effettua un intervento in volata, afferrando il povero fratello ed atterrandolo)
Bella: No. Parlavo di Edward Cullen.
Jacob: Accidenti, sì, so chi è. Devi stare attenta... lui è uno dei Freddi!
Bella: Oh, mio Dio! Uno dei freddi!
Jacob: Esatto!
Edward: Stai a vedere che ha capito...?
Bella: Oh, mio Dio! Lui... è un freezer?!
Edward: Basta. Io firmo il contratto per Dracula Contro Godzilla. Troverò controparti dotate d'intelletto, almeno.
Jacob: Ma no! Lui... è un essere notturno! E' un predatore solitario, che si muove nella notte! E' un Cacciatore di vite baciato dalla luna!
Bella: ... Edward è un gufo?
Jacob: NO! Lui... dannazione! Lui non può morire!
Bella: Non ci credo... è Highlander?!
Jacob: Regista, posso morderla? Posso?!
Edward: Mi trovo d'accordo col cane. Il che è gravissimo.
Jacob: Basta, insomma! Possibile che tu non capisca? Edward Cullen è...
Bella: ...
Jacob: ... è un grandissimo idiota. (Incrocia le braccia, convinto)
Bella: Accidenti. Non l'avrei mai immaginato. °-°
Edward: (Al regista) Per il prossimo film, ingaggiamo il Commissario Rex? No, perché con 'sti due idioti non andiamo da nessuna parte, capisce?
*Fine Seconda Parte*
*Terza Parte*
Avevamo lasciato la nostra eroina alle prese con l'amletico ed irrisolvibile dubbio sulla reale identità di Edward. Finalmente, dopo ore di ininterrotta lotta dialettica, Jacob è riuscito a farle intuire la Verità.
Bella: ... ma certo! Edward è un pinguino!
Edward: Ed a questa conclusione come accidenti ci siete arrivati, voi due idioti?!
*Flash Back*
Jacob: Okay, bella. Adesso te lo mimo. Ci sei?
Bella: Vai! *O*
*Jacob inizia a sbracciarsi in modo assai equivoco*
Bella: Uhm... uhm... quello è... un cucchiaino!
*Jacob scuote il capo, e riprende a muoversi come una tartaruga marina appena nata*
Bella: Ah! Tombino! E' un tombino!
*Jacob è sull'orlo delle lacrime. Effettua il passo del Cormorano Ubriaco, sua ultima spiaggia*
Bella: PINGUINO! Edward è un PINGUINO! *O*
*Jacob scoppia in lacrime come un bebè*
*Fine Flash Back*
Edward: ...
Bella: (Con aria arguta) Quindi ecco perché è tutto freddo e ha quello sguardo strano! Era così semplice! Elementare, anzi!
Jacob: (Ormai ha bisogno di un analista) Sì, sì! Basta che ne sei convinta tu! ç__________ç
Edward: ...
Bella: E dunque ora mi spiego quella camminata così felpata e silenziosa! Proprio come i pinguini!
Alice: Ma questa qui dove li guarda i documentari? Su Droga Channel?
Edward: ...
Jacob: (Nota solo in quel momento il silenzio di Edward) Ma... cos'ha il succhiasangue? E' strano.
Alice: (Gli passa una mano davanti alla faccia) Ossignore! Credo sia in stato catatonico!
Edward: ...
Bella: A-ah! Lo stato catatonico! Uno dei poteri speciali dei pinguini!
Alice: (Coccola il povero Edward che ormai ha lo sguardo perso nel vuoto) No, non fare così...
Edward: ... ç________ç
Alice: Ma povero! Quanto è triste! Povero lui! Povero il mio pinguino...
Edward: ... AAAAAAAAAH! (Cerca di mordere prima lei, poi Bella, poi la corteccia di un albero a caso. Quindi, urlando come un pazzo, continua ad assalire ogni essere vivente che si ritrova davanti.)
Jacob: Se non altro, si è ripreso °-°
Alice: Già °-°
Bella: Wow. Da quando in qua i pinguini mangiano i puma? °___°
*Qualche ora e molto sedativo per vampiri dopo...*
Edward: D'accordo. Sto benissimo. Sono calmo e sto benissimo. Davvero, sto ben...
Jacob: (Bastardo) Pinguino!
Edward: MAMMA! ç_____ç
Esme: (Se lo abbraccia) Su... su va tutto bene ^__^'
Bella: Non ci posso credere... Jacob! Ammira mamma pinguino com'è affettuosa con la sua prole!
Jacob: (Al regista) Parliamoci chiaro: o ce la fate ammazzare, o procurate abbondanti dosi di alcol a tutti per sopportare la situazione!
*Fine Terza Parte*
Prima di iniziare... ecco a voi il vero motivo a causa del quale la puntata di ieri è saltata: un incidente diplomatico con l'autrice!
Detta in parole povere, è accaduto che...
Stephenie Meyer: (Arriva imbufalita come non mai) Voglio presentare reclamo! Questo film non rispetta assolutamente lo spirito dei miei personaggi!
Regista: Ma come no, Miss? Abbiamo seguito alla lettera le sue direttive, e...
Stephenie Meyer: Ed avete sbagliato, branco di analfabeti! Quella che avete scelto per fare Bella è... completamente, assolutamente, inequivocabilmente, totalmente, ignobilmente sbagliata!
Edward: (A dir poco commosso) Sì! Finalmente qualcuno che protesta! Sì!
Regista: Miss... purtroppo le riprese sono già iniziate e... in fondo noi riteniamo questa Bella adatta alla parte...
Stephenie Meyer: (Prosegue furibonda) La mia Bella non è affatto così! Anzi! E' molto, molto, molto, molto molto più stupida!
Edward: ...
Regista: ...
Stephenie Meyer: Quindi vedete di rimediare al più presto!! (Se ne va)
Edward: ...
Regista: ...
Edward: (Disperato) ... Ma quindi ne dobbiamo prendere una ancora più idiota di quella che abbiamo? ç___ç
Regista: Temo di sì. Dici che sarebbe legale assumere un cavoletto di Bruxelles? ò__O
*Quarta Parte*
E' davvero difficile per la povera Bella accettare la vera identità di colui che si è infine resa conto di amare. Gravi dilemmi si affacciano nel suo giovine e palpitante cuoricino d'adolescente, dubbi esistenziali riguardanti le difficoltà che le differenze di razza tra lei ed Edward causeranno...
Bella: (Solenne) Non m'importa. Io lo amo. Anche se è un pinguino, lo amo.
Edward: (Truce) Non m'importa. Io la mordo. Anche se è la protagonista, la mordo.
Edward ha ormai compreso che nulla al mondo indurrà mai Bella a cambiare idea su di lui: lo ama, semplicemente. E gli resterà accanto per sempre.
Edward: Insomma, peggio d'una zecca.
Bella: I pinguini hanno le zecche? o___O
*Edward prende a testate il primo albero disponibile*
Dunque, il vampiro pensò bene di sfruttare il primo giorno di sole disponibile per invitare la ragazza a seguirlo in una solitaria, assolata radura. Qui, finalmente solo soletto con la sua innamorata, lui avrebbe potuto...
Edward: (Si allaccia al collo un bavaglino con disegnata la faccia di Bella, e la scritta sbrodolami addosso) Sì! SI'! Mo' la mordo, questa maledetta! EVVAI! *_______*
Non appena lui fu alla luce del sole, Bella scoprì qualcosa di magico, qualcosa che andava oltre ogni sua più fervida fantasia sui vampiri...
Bella: INCREDIBILE! I pinguini risplendono al sole! Ma come fate?! Con l'azione igienizzante e brillantante Pril 3in1? *O*
Edward: Tu zitta e non preoccuparti di niente. Solo, abbassa il colletto della camicia, sì?
Ma in quel momento, purtroppo, accadde un fatto che ruppe quella incredibilmente romantica atmosfera, e che impedì ai due giovani innamorati di restare ancora soli insieme...
Un fatto incredibile ed inspiegabile, ma non per questo meno inquietante.
L'attacco delle Fan Girls!
Mandria di Fanciulle in Crisi Ormonale: OMMIODDIO! E' EDWAAAAAAAAAARD!
Edward: (Balza in piedi coi capelli dritti) Santo Dracula! Aiuto! ç_____ç (Scappa)
Mandria di Fanciulle in Crisi Ormonale: (Lo rincorrono come bufale scatenate) QUANTOSEIBBONOOOOOOOO!
Edward: (Fa lo slalom tra mille mani che cercano di strappargli pezzetti di vestiti o di arti come ricordino) Qualcuno mi SALVI!
Bella: Ferme! Ferme! Mio Dio, poverino! Ma perché nessuno mi ha detto che oggi aprivano la stagione di caccia ai pinguini? ç________ç
Jacob: (Arriva in quel momento, ed osserva la scena perplesso) Certo che questa cosa è strana forte °____°
*Non appena parla, il silenzio cala nella radura. Le Fan Girls sono come congelate. Edward, già afferrato e pronto per essere ridotto ad un sacco di graziosi souvenir, viene lentamente poggiato a terra*
Edward: Ma cosa...? o___O
Mandria di Fanciulle in Crisi Ormonale: Ma. Quello. E'. Jacob. Black. +_______+
Jacob: Porco Lupo! (Scappa)
*La mandria lo insegue ululando non meglio definiti slogan riguardanti una griglia e della salsa barbecue*
Bella: Caspita. Sono sconvolta. °____°
Edward: Già. Non me ne parlare ç______ç
Bella: Proprio... proprio non riesco a capire... perché nessuno mi ha detto che anche Jacob è un pinguino?! °_______°
Edward: Mettete un cavoletto di Bruxelless a recitare al suo posto e fatemela ammazzare! ç_____________ç
*Fine Quarta Parte*
*Quinta Parte*
Finalmente il rapporto tra Edward e Bella si è evoluto. Dopo i magici momenti che hanno passato nella radura, i due giovani tornano a casa. Ma, incapace di restare senza di lei, il ping... il vampiro decide di trascorrere la notte in compagnia della sua amata.
Edward: Giusto perché sono tanto masochista e voglio farmi del male?
Bella: Oh, mio Pingu! Dormiremo teneramente abbracciati! *O*
Edward: NO! Io non voglio passare altre nottate in casa tua!
Bella: Come altre? Sei già stato da me di notte?
Edward: Sì... purtroppo sì.
*Flash Back*
Edward: (Vaga di notte per la casa di Bella) Bwawa, la ucciderò nel sonno ed il regista sarà costretto ad assumere Jessica Biel! (Ride maleficamente, ed entra nella camera di lei)
Bella: ROOOOOOOOONF... ROOOOOOOOOOOOOOOONF...
Edward: (Stordito) Porco lupo. Emmett ha catturato orsi che ringhiavano di meno! o__O
Bella: ROOOOOOOOOONF... ROOOO... (sospira) ... Edward...
Edward: Cosa...? Dice il mio nome? °-°
Bella: (Sorride ingenuamente nel sonno) Edward...
Edward: (Sotto sotto intenerito) Ma che dolce... perché volevo ucciderla? ç_ç
Bella: (Sospira felice) Edward ... mio... pinguino!
Edward: (Espressione raddolcita immediatamente sostituita da una omicida) Ecco perché +___+
Bella: (Delira nel sonno) Edward... Ed...! Il mio pinguino... Jacob...! Jacob!
Edward: Il cane? Sogna una rissa tra di noi? Vedi di farmi vincere, inutile umana!
Bella: (Sorride estasiata) Sì... baciatevi, così... sì...
*Un urlo di proporzioni disumane fa quasi crollare la casa*
Charlie Swan: (Dall'altra camera, svegliatosi di soprassalto) Bella! Quante volte ti ho detto di tenere la radio bassa?!
Bella: ROOOOOOOOONF...
*Figura umanoide si lancia dalla camera di Bella, rimbalza sul terreno, e schizza lontana come una scheggia*
*Fine Flash Back*
Bella: Wow. Proprio non ricordavo un sogno del genere o__O
Edward: (Tic nervoso all'occhio) Incubo. Si dice INCUBO!
Bella: E poi? Non sei più tornato?
Edward: Purtroppo... a dire il vero sì...
*Flash Back*
Edward: (Zampetta silenzioso nella notte) Ho deciso: prima ammazzo il vecchio rompiscatole, poi la cretina che al posto del cervello ha una noce moscata!
*Entra nella camera di Charlie Swan*
Charlie Swan: (Indossa un pigiama con gli orsetti rosa e fucsia che è un amore. Anche lui, come la figlia, parla mentre dorme) Billy...!
Edward: Mh? o.O
Charlie Swan: (Si agita nel sonno. La sua mano raggiunge la gamba di Edward. Inizia a risalire in modo assai equivoco) Sì, Billy, Sì...! Fatti toccare il...
*Un altro urlo disumano si propaga per la casa*
Charle Swan: (Si sveglia di soprassalto) BELLA! Ancora con quella radio?!
Bella: ROOOOOOOOOOOOOOOOONF...
*Di nuovo la figura umanoide si lancia dalla finestra, bestemmia Dracula perché la caduta non l'ha ucciso e fugge nella notte*
*Fine Flash Back*
Bella: Quindi mio padre... oltre che essere uno spogliarellista... è un... °___°
Edward: Il giorno in cui potrò ammazzarvi entrambi priverò il mio analista di un sacco di lavoro sapete? *_______*
Riuscirà il nostro eroico pinguino a passare incolume una notte a Casa Swan?
*Fine Quinta Parte*
*Pubblicità!*
*Primo Spot*
Jacob: (In piedi accanto ad un falò, a braccia conserte, vestito da capo indiano) Caldo! Hai portato la roba, per le Fan Girls?
Alice: (Arriva trafelata, portando al guinzaglio il povero Edward) Sì, sì! Eccolo qua! Quanta richiesta c'è?
*Jacob ci pensa su. Quindi, si china sul suo falò, ed inizia a fare segnali di fumo che s'innalzano nel cielo del deserto*
*Ad essi rispondono una serie di squitti eccitati provenienti da ogni dove*
Edward: (Trema) Santo Dracula! Liberatemi, pazzi! ç________ç
Alice: Caspita! E' desiderato, eh? °-°
Jacob: Tutti volere Pinguino De Cullen, ah ah ah!
*Secondo Spot*
Edward: (Sul ciglio di una strada, impolverato e lacrimante) Per fortuna sono riuscito a sfuggire a quelle pazze Fan Girsl! Ehi, voi del camion, fermatevi! ç___ç
*Un tir si ferma accanto a lui. I due autisti aprono la portiera*
*Lo guardano*
Autista uno: Un pinguino che fa l'autostop?
Autista due: Ma daaaai!
*Ripartono tutti allegri*
Edward: Mi chiedo solo perché suicidarmi sia così difficile ç_________ç
*Fine Pubblicità*
*Sesta Parte*
Edward rimase a lungo immerso in turbolente riflessioni interiori incentrate su quale fosse la cosa migliore da fare; ma infine, nel pieno trasporto del suo immenso amore per Bella, egli decise di restare a dormire con lei.
Bella: Ne sei sicuro, mio Pinguino amoroso dududadadah? *___*
*Edward ha come un fremito d'ira, pare sul punto di prenderla e di farle non poco male fisico. Ancora una volta, è il suo autocontrollo a salvare la vita di lei. Purtroppo.*
Bella: (Prosegue, imperterrita) Ma... è rischioso! Se mio padre ci becca a letto insieme, te lo stacca!
Edward: (Rabbrividisce a causa di un ricordo ben preciso) Guarda, ti assicuro che ci ha già provato con soddisfacenti risultati...
Bella: Non capisco.
Edward: (Rotea gli occhi al cielo) Lo so. Presumo che quando capirai qualcosa, io o sarò morto, o starò dando un party per soli licantropi.
Bella: Sai, Ed, se non fossi convinta che tu mi ami più della tua anima, della tua vita e della tua Volvo, avvertirei come della sottile ironia nelle tue parole...
Edward: Davvero? Non avrei mai detto tu l'avresti colta... (Si blocca, poiché vede gli occhi di lei riempirsi di lacrime) Ma che...?
Bella: (Piangente. Anzi: ragliante) Scusami, dolce e paffuto pinguino mio! Che accuse ingiuste ti ho rivolto! Sono così insensibile! A volte mi dimentico la tua difficile condizione di palmipede!
*Edward inizia a prendere a testate il muro, tanto per non prendere a testate lei*
Charlie Swan: (Dalla sua camera) BELLA! Abbassa la radio!
Bella: (Cade come svenuta a terra con un sonoro TONK) ROOOOOOOOOOOOOOOONF!
Edward: (Interrompe l'atto masochistico) Ma cos'è, un riflesso condizionato a quel comando? o__O
Giunge infine il magico momento della loro prima notte insieme. Bella, ovviamente, vive questa esperienza con il magico pudore di una docile verginella, con l'animo puro e candido di una pudica, giovane, timida donna...
Bella: Dài, dormiamo nudi! *_____*
Edward: All'anima della timida o.O
Bella: Timida sì, scema no u.u'''
*Con un sospiro, Edward inizia a spogliarsi. Rimane completamente nudo innanzi a lei, studiandola nella penombra coi suoi occhi d'ambra*
Edward: Allora? Non dici niente?
Bella: ...
Edward: Sei ancora tra noi?
Bella: ...
Edward: L'unico neurone è per caso fuggito in Tanzania? Nessun problema, sia chiaro, lascialo là che almeno lui non si stressa come me...
Bella: ... Scusami... io... cercavo di capire...
Edward: Capire cosa? Aaah, credo di aver compreso: non riesci a capacitarti del fatto che Nostro Signore abbia messo al mondo un figliolo così virile e ben dotato come il sottoscritto, vero? (Gonfia il petto)
Bella: (Perplessa) Ma che dici? Più che altro, cercavo di capire: che razza di pinguino saresti tu?! No, perché davvero la tua razza non l'ho mai vista in nessun documentario...!
Edward: Opporco lupo! Signor regista, me la faccia mordere!!
Bella: (Indica nella zona del pube di lui) A proposito, quel coso oblungo è tipo una pinna natatoria? O serve ad altro? Che ci fate voi pinguini? La usate per cacciare?
Edward: Santo Dracula, dammi la forza! ç_______ç
Bella, quindi, è come sopraffatta dall'incredibile e statuaria bellezza del suo pin... vampiro, tanto che finalmente si decide a dormire con lui.
Bella: A proposito, ma se arriva Charlie come fai?
Edward: Che domanda idiota! Io sono un essere superiore, cosa credi? Posso nascondermi da lui anche standogli sotto il naso!
*Come richiamato da quei commenti, in quel momento Charlie Swan apre la porta della camera di Bella*
Bella: NASCONDITI!
Edward: YEAH! Potere mimetico del magico succhiasangue! *O*
*Trotterella tutto nudo, posizionandosi accanto al comodino. Si piazza con la schiena contro il muro. Ci pensa su, quindi si ficca sulla testa la copertura dell'abat-jour.*
Bella: Ma cosa diamine... o__O
Edward: MIMETIZZAZIONE! *O*
Bella: (Scuote il capo) Ecco perché i pinguini si estinguono.
Edward: (Sottovoce, ormai assorbito nella parte della lampada) Quelli sono i panda, idiota.
Charlie Swan: (Entra) Bella, tutto okay? Mi è sembrato di sentire una voce maschile...
Bella: (Sorriso innocente, cerca di non badare all'uomo nudo con abat jour in testa accanto al suo letto) Ti sbagli papà... avrai sognato!
Charlie Swan: (Ci pensa) No, non era la voce di Billy. Ehi, un momento... e quella? (Indica la povera Edward-lampada)
Bella: (Sorriso isterico) E'... una lampada.
Charlie Swan: Ma... è altissima o_O
Bella: Ehm... per illuminare meglio, no?
Charlie Swan: Giusto. Ma perché è a forma di pinguino?
*La lampada ha uno strano fremito, come se stesse ponderando d'infilare nel retto di Charlie Swan uno dei piedi del letto*
Bella: Ehm... per rassicurarmi meglio, no?
Charlie Swan: Ah °-°
Bella: (Suda freddo) Non vai a dormire?
Charlie: Un momento. Prima voglio vedere come funziona (Avvicina la Edward-lampada) Dov'è la cordicella per accenderla? Ah, eccola qui.
Bella: NO! LA PINNA NATATORIA N...
*Un urlo disumano si propaga per la casa*
*Fine Sesta Parte*
*Settima Parte*
Edward: Sei morto, figlio di una disgraziata passeggiatrice!
James: Aspett...!
*Rissa*
Bella: Mio salvatore! ç_________ç
No, un momento. Abbiamo saltato decisamente troppe parti della storia.
Come siamo arrivati a questo punto decisamente fuori dalla logica? Facciamo un piccolo passo indietro...
*Un bebè in fasce ride e batte le manine*
*Una donna lo avvicina*
Donna: Ciao bambino mio! Ti è mancata la mamma?
*Il bambino ride ancora ed annuisce, protendendo le braccia verso di lei*
Donna: Sì? Ti è mancata tanto? Guarda cosa ti ha portato la mamma per farsi perdonare?
*Il bambino si ritrova con un pinguino peluche in mano*
*Lo guarda*
Donna: (Terrorizzata) Signore Iddio... caro! Caro, vieni a vedere! Sta... cercando di azzannargli il collo! Oddio, che impressione!
Bambino: (Sguardo assassino) Mwawawa *___________* Slurp *___________________*
Ma no, che c'entra l'infanzia di Edward? Un piccolo passo indietro non è un flash back di un secolo, maledizione! Torniamo al punto corretto della storia. Eravamo rimasti a...
Bella: Mi ami? Ma quanto mi ami?
Edward: Mocciosa, io credo tu necessiti di qualche sicurezza nella tua esistenza. Punto primo: io non ti amo.
Bella: Ma amore mio, non devi farti problemi solo perché io sono umana e tu un ping...
Edward: PUNTO SECONDO: io non sono un pinguino. Sono altro, capisci?
*Bella gli sorride con fare ebete*
Edward: No. Non lo capisci, è inutile ç_________ç
Dato che le cose con la sua dolce metà avevano ormai preso una piega decisamente ufficiale, Edward decise che era giunto il momento di presentare Bella alla sua famiglia. Prese quindi ad istruirla con doverosa pignoleria per permetterle un facile e sicuro inserimento...
Edward: Hai capito, quindi? Quando vedi Jasper prendi questo coltello, e te lo ficchi nel braccio. Okay?
Bella: Come saluto mi pare un po' strano... °___°
Edward: Tu fidati. ^_________^
Bella: Se lo dici tu... io purtroppo non sono esperta di saluti tra palmipedi!
Edward: (Trema come se preda di uno spasmo a stento trattenuto) ... e mi raccomando, conficcatelo bene nel braccio, d'accordo?
Salirono sulla Volvo metallizzata del ping... vampiro insieme, e presto giunsero a casa Cullen.
Bella: NON CI POSSO CREDERE!! Oddio, proprio non riesco a crederci!
Edward: Cosa? Che ha che non va? o_O
Bella: Incredibile! Cioè... voglio dire... casa tua... non è a forma di igloo! E chi l'avrebbe mai detto?
La giovine innamorata rimase assai perplessa nel vedere il suo fidanzato prendere a testate il volante, ma la cosa si risolse senza un solo trauma cranico e tanto lavoro in più per lo psicologo di Edward, quindi tutti ne furono più felici.
Alice: (Li osserva dalla finestra del salotto) Porco lupo! Ragazzi...! Edward ha portato qui quella pazza!
Esme: Dracula ce ne salvi! MIMETIZZAZIONE!!!
*Un secondo dopo, la porta di casa Cullen viene aperta da uno speranzoso Edward*
Edward: Ehiiii, c'è nessuno? Ho portato la cena! *__________*
*Gli risponde il silenzio*
Edward: Ma... dove sono tutti?
Bella: (Si guarda attorno perplessa) Caspita. Come mai avete così tante lampade a forma di pinguino, in salotto?
Edward: (Nota Alice e Jasper celati sotto la stessa abat jour, Esme rifugiata in una piantana, Emmett con la testa dentro il lampadario. Il padre di famiglia, tanto per andare sul sicuro, sta fingendosi una lampada da tavolo assai originale) Ma porco... -______-
Bella: Oddio! C'è un pianoforte! Adesso suono qualcosa! *_____________*
Edward: No, non toccarl...
Bella: (E' già seduta, suona e canta con l'intonatura di una tacchina ubriaca) Cantate con me/Uhe! Uhe!/Adesso che ti senti/Coinvolta/Hai davanti/Un John Travolta/Che ti sconvolgerà Questo e' proprio il ballo del pinguino! (*)
*La canzone è così orribile che riesce ad indurre il viso del vampiro ad un ulteriore livello di pallore cadaverico*
*Le strane lampade del salotto, intanto, prendono ad ondeggiare a suon di musica come tante e simpatiche alghe smosse dalla corrente*
Edward: Se lei sa cosa sia la misericordia, signor regista... me la faccia mordere! ç____________ç
Nella prossima parte forse scopriremo come si è arrivati al primo spezzone di scena di questa parte...
*Edward recupera disperato una katana e tenta l'harakiri*
*Non ci riesce*
*Urla come un pazzo ed inizia a colpire ripetutamente il muro con la propria testa*
*Il muro si sfonda, la sua scatola cranica no*
... sempre se il protagonista non scopra un modo per mettere fine alla sua vampirica esistenza entro le prossime ventiquattro ore...
*Fine Settima Parte*
(*) Il guaio è che questa canzone mica me la sono inventata. Esiste davvero, che ci crediate o no.
*Ottava Parte*
Conquistati dalla sua meravigliosa abilità di musicista, i Cullen decisero infine di rivelarsi all'umana e di abbandonare i loro originali ed impensabili nascondigli. Iniziarono così a dialogare con Bella, trovandola assai simpatica e carina; insomma, tutti sembravano molto contenti di quella nuova conoscenza, cosa che confermò a Edward di aver compiuto una scelta giusta.
Edward: Io non ho compiuto nessuna scelta! Se potessi farlo, vorrei solo suicidarmi ç_________ç
Il ping... il vampiro proprio non riusciva a capacitarsi del fatto che il Destino fosse stato così magnanimo da concedergli una meravigliosa storia d'amore come quella...
Già... ma perché il Destino aveva scelto proprio Bella?
*Stanza Buia*
*Un uomo incappucciato siede ad un tavolino con delle fotografie in mano. Una donna, bendata, è accomodata dirimpetto a lui, e mangia uva che trae da una cornucopia*
Destino: (Osserva la foto di Edward, prima di un mucchietto che tiene in mano) Aho! Ma sto fijo de na pagnotta nun doveva morì tre mesi fa sotto un branco de zebre scappate da un circo? C'hai messo er zampino tu, eh? Ti te vedo, c'hai lo sguardo da furbina! L'occhietto vispo della triglia che se tira a gioca' sporco, c'hai!
Fortuna: A-ah. Spiritoso -_______-
Destino: E mo sai che je faccio a sto cojone? Je do' una vendetta che manco Dracula se la sogna! Manco Dracula! (Prende da un mucchietto la fotografia di Bella, e la osserva) Mwawawawa!
Fortuna: No! Te lo impedirò! (Pesca una foto a caso, la bacia) Ecco, è salvo!
Destino: Ma come stai, aho? Hai preso la foto sbagliata, fijia de na pagnotta! Mwawawawa!
Fortuna: Cosa? E chi ho baciato, allora?!
*Casa Cullen.*
Emmett: E quindi, ti dicevo, vinsi a quella lotteria, perciò pensai: ehi, mi faccio una bella mangiata al ristorante per spendere tutto! Però ero il milionesimo cliente, quindi mi offrirono cinque antipasti, tre primi, nove secondi e vino da annegarci. Uscii mezzo ubriaco e con ancora tutti i soldi da spendere... perciò mi dissi: ehi, mi compro una macchina! So che non ci crederai, eh, ma appena arrivai alla concessionaria, il tizio mi disse che aveva fatto voto in chiesa di donare una Ferrari al primo Emmett che avesse incontrato in giornata. E così, nemmeno lì riuscii a spendere niente. Così, un po' innervosito, presi la mia nuova Testarossa, ed andai a comprare un bel fucile. Se non altro, così qualche soldo volò via.
Bella: Caspita °-°
Emmett: Solo che il fucile era in offerta speciale, ed insieme a quello mi offrirono otto pinte di birra. Che facevo, rifiutavo? Mi sembrava ineducato, così me le scolai tutte. A quel punto, un po' ubriaco, uscii dal negozio ben deciso ad andare finalmente a caccia, così risalii in macchina e mi avviai verso il bosco. Diedi un passaggio ad un tizio che non so perché mi lasciò sul sedile una valigia piena di soldi, poi incontrai una donna bellissima che desiderava perdere la sua verginità prima del matrimonio con il primo tizio coi riccioli che gli sarebbe passato davanti - e di nuovo dire di no sarebbe stato ineducato - quindi finalmente iniziai ad occuparmi della caccia.
Bella: Come minimo hai preso un cervo perché ti è svenuto davanti? ^^'
Emmett: No, cosa dici? Fu il giorno più sfortunato della mia vita! In pratica ero così ubriaco che sparai ad uno scoiattolo, lo scoiattolo corse su un albero e cozzò contro un alveare, le api si alzarono in volo ed andarono a stuzzicare l'orso... il quale decise di prendersela con me.
Bella: ODDIO!
Emmett: (Annuisce con aria grave) Insomma... una giornata storta. Pensa un po'! Mi risvegliai immortale, pallido e figo, con una moglie altabionda occhiazzurri senza avere avuto la possibilità di mangiarmi un'ultima torta alla frutta!
Bella: Dev'essere stato terribile, poverino...
Emmett: Già, già...
Bella: Voglio dire... ritrovarsi all'improvviso ad essere un pinguino morto dev'essere una cosa... traumatizzante!
Emmett: Già, gi... eh? o___O
*Edward prende a testate il muro più vicino*
*Nella stanza buia*
Destino: MWAWAWAWA!
Fortuna: Uffa -_________-
Alice: (Affacciata alla finestra) Mondo lupo! I miei poteri di preveggenza m'informano che presto... presto, molto presto... avremo delle visite!
*Campanello: DLIN DLON*
Bella: Ma sei bravissima! *O*
Edward: Non è bravissima! Stava affacciata alla finestra, li ha visti arrivare!!
Esme: Edward... non sminuire tua sorella. In fondo nessuno mette in dubbio che tu sappia leggere nel pensiero, no?
Edward: (La guarda male. Si concentra. Sgrana gli occhi) Stai pensando a Robert Pattinson nudo?! Ma non ti vergogni?! Potrebbe essere tuo figlio
Esme: Non è vero, bugiardo! +/////////////+
*Campanello: DLIN DLON*
Emmett: (Torna in quel momento dalla camera accanto, con una corona d'oro e diamanti in testa, ed uno scettro della settima dinastia spagnola in mano) Ragazzi, non indovinerete mai cos'ho trovato in giardino inciampando e cadendo in una botola...
Edward: Non ora, abbiamo visite. Chi apre?
Bella: Io! *O*
*Apre la porta di casa Cullen.*
*Laurent, James e Victoria la guardano.*
*Lei guarda loro.*
James: Evvai! La merenda! *____*
*Se la piglia sotto braccio e se la dà a gambe con gli altri due al seguito*
Bella: Ehiiiiiii! o____O
*Spariscono all'orizzone saltellando come Puffi*
Edward: ...
Esme: ...
Emmett: ... Trallalà! ^O^ (Gioca con lo scettro)
Alice: ...
Edward: ... *________________________________*
Esme: Povero bambino mio, non disperare! La salveremo!
Edward: Cosa?! Mi prendi per i fondelli?!
Alice: Fratello, tranquillizzati! Nel nostro futuro leggo che noi la trarremo in salv... COFF! (L'ultimo suono è da adibire forse al fatto che lui l'abbia saldamente afferrata per la gola)
Edward: Non. Dire. Mai. Più. Simili. Eresie!
Riuscirà il nostro eroe a salv... a convincersi che deve salvare la sua Bella?
E riuscirà la Narratrice a spiegare quella scena rimasta in sospeso dalla parte precedente?
Ma soprattutto, riuscirà Charlie a strappare il suo adorato Billy dal rivale Henry?
*Fine Ottava Parte*
*Nona Parte*
Privato della sua unica ragione di vita, rimasto solo dopo che un maledetto vampiro aveva rapito Bella sotto il suo naso, Edward cadde in un terribile vortice di depressione...
Edward: (Balla come un forsennato in compagnia di Emmett e Jasper) A... E... I... O... U... IPSILON! Tutti insieme! *O*
Alice: Ma... °-°
Esme: Ognuno manifesta il dolore come può u_u''''
Alice: Ovvero facendo il trenino?!
*I tre passano davanti alle due vampire tenendosi reciprocamente per la vita e ballando come degli emeriti idioti*
Esme: Sii comprensiva con lui. In fondo, non puoi sapere quello che ha in testa...
*Nella testa di Edward*
Neurone Uno: Non ci credo... ce ne siamo liberati! ç_________ç
Neurone Due: E' incredibile... ormai non ci speravo più... eravamo rimasti così pochi...!
Neurone Tre: Io proporrei un minuto di silenzio per i nostri coraggiosi compagni purtroppo morti suicidi in questo difficile periodo...
*Cala il silenzio*
Neurone Tre: Okay. Ed ora...
Tutti in coro: A, E, I, O, U, IPSILON! ^O^ (Partono con il trenino)
*Casa Cullen*
Esme: Scommetto, insomma, che nella sua mente sta versando fiumi di lacrime per l'amore che ha perduto. Solo che, povero caro, non se la sente di far preoccupare anche noi. E quindi finge di essere felice.
Edward: SANGRIA PER TUTTI, GENTE! *________________*
Alice: Caspita. Come attore è bravo °-°
*Tipico Rifugio Dove Si Piazza La Gente Rapita*
Bella: Maledetti! Perché mi avete rapita?! Il mio Edward verrà a riprendermi! ç____ç
Victoria: Chi?
Laurent: Edward. Credo fosse quello che ci salutava ululando dal tetto, sparando nell'aria fuochi d'artificio.
Victoria: Ah, sì. Il pazzo. Chissà che ci trova questa umana in lui...
James: Ragazzi, allora consumiamo la merendina? *____________*
Bella: Sentite! Non me ne importa niente delle vostre beghe tra pinguini! Voglio solo che mi riportiate a casa!
James: ... pinguini? °-°
Bella: Suvvia, non fate anche voi la commedia che ha messo su Edward: so benissimo che siete pinguini mangiatori di puma, quindi mettiamo subito le carte in tavola!
Laurent: Chiedo perdono. Hai detto proprio... pinguini? ^^'''''
Bella: Sì! Sì, voi siete i pinguini malvagi! Ma il Pingu del mio cuore verrà a salvarmi!
Victoria: Inizio ad avere una mia teoria sul cosa ci trovasse questa qui nel pazzo...
James: Senti, inutile umana... guarda che hai capito male la situazione: noi siamo vampiri!
Bella: ... cosa?
James: Sì... hai presente? Denti aguzzi, prede dissanguate, ombre nella notte... vampiri!
Laurent: Mi sta passando la voglia di morderla, questa.
Victoria: Anche a me. Possiede un'idiozia così predominante che potrebbe passarcela con il sangue...
Bella: Va... vampiri? Ma... ma...? Edward... non mi ha mai detto di avere degli amici vampiri!
James: Forse avrà presunto che la cosa potesse essere quanto meno intuibile, dal momento che è un vampiro anche lui. ^^''''
Bella: EDWARD E' UN VAMPIRO?!
James: Ma che ho fatto di male? ç___ç
Victoria: Sì, a me è proprio passata la fame...
Laurent: Pure a me. Buona fortuna, James!
James: NO! Non lasciatemi sola con lei! ç_____ç
*I due gli fanno ciao ciao con la manina ed escono*
Bella: Edward è un vampiro?!
James: Santo Dracula, io questa non la mordo manco se mi pagano in giovani vergini! ç______ç
Bella: Oddio... è incredibile. Non l'avrei mai immaginato, che Edward fosse un vampiro. Ma... c'è una cosa che non capisco...
James: Una?!
Bella: Sì. Se siete tutti quanti vampiri, fieri predatori nella notte eccetera eccetera... perché andate in giro travestiti da pinguini? o_____O''''
*James raggiunge la parete più vicina ed inizia a prenderla a testate*
*In quella, qualcuno spalanca la porta della minuscola abitazione*
Alice: A-ah! Siamo qui per salvare Bella!
Edward: (Da fuori) Cosa?! Avevi detto che mi stavi portando ad uno spettacolo di pattinaggio sul ghiaccio!
James: Oh, miei salvatori! Portatevela via, mi fa paura! ç_________ç
Edward: (Si affaccia furibondo) Non l'hai ancora ammazzata?!
Bella: Edward! Sei qui per me! *O*
James: Scusa... io non ce la faccio! Mi fa paura, è completamente pazza!
Edward: Sei morto, figlio di una disgraziata passeggiatrice!
James: Aspett...!
*Rissa*
Bella: Mio salvatore! ç_________ç
Alice: (Parla a qualcuno rimasto fuori dalla porta) Emmett! Che fai lì? Piantala! Lo dissotterrerai dopo quel baule! Dobloni d'oro? Ma chi se ne frega, vieni qui!
Edward: Io ti ammazzo, ti ammazzo, ti ammazzo!
Bella: Com'è virile quanto mi difende! Anche se sei un vampiro pinguino, ti amo lo stesso! ç_____________ç
*Fine Nona Parte*
*Decima Parte*
Finalmente certo di aver salvato la sua Bella, il ping... vampiro poté infine rilassarsi, avvolgendo in un abbraccio colmo d'amore la sua preziosa umana stoicamente strappata dalla morte.
Edward: TUUUUUUH! (L'afferra per il collo ed inizia a scuoterla energicamente)
Bella: (Si agita come una rana catturata al lazo) Glosh... Gasp... argh!
Alice: Come sono romantici *______*
Emmett: (Si gratta il culo) Bah -____-
Bella: Amor... ti preg... mio pinguin...
*A quella parola, lui la lascia andare di scatto con lo sguardo omicida di un ultrà la cui sciarpa è stata insozzata dallo sputo dell'ultrà avversario*
Edward: Ora basta! Me ne FREGO del copione! Me ne FREGO della regista! Me ne FREGO di tutti, io l'ammazzo! (Le morde una mano, e scuote l'arto con l'energia di un rotweiller prima che Alice riesca a tirarlo via)
Bella: AHIA! Ma gliel'avete fatta l'antirabica?!
Alice: (Sconvolta) Edward! Mio Dio, Edward! Cosa hai fatto?
Edward: (Sguardo folle) L'ho morsa, sì, sì, l'ho morsa, bwawawa *_______*
Alice: Pazzo! Maledetto pazzo! Sai che vuol dire questo?!
Edward: Che il mondo è bello, finalmente *____________________*
Alice: NO! Che il veleno si diffonderà, e diventerà un vampiro!
Edward: Eh? °-°
Alice: Sarà immortale! Ce l'avremo attaccata al didietro per tutta l'eternità!
Edward: (Alla Homer) D'OH!
Bella: La mano bruciaaaaa! ç__________ç
Emmett: (Sorride gaio) Perché stai diventando immortale ^___^
Edward: (Rivolto al cielo, nella speranza che qualcuno gli dia retta) MIO DIO, NO! SIGNORE ONNIPOTENTE, SE MI AMI NON FARMI CIO'!
Alice: (Si liscia il mento) Questo è un caso per... il Dottor Carlisle!
*Parte musichetta, mentre dalla porta irrompe un uomo con intensi occhi blu ed un bastone da passeggio. Zoppica vistosamente*
Alice: E questo chi accidenti...?
Dottor House: (Zoppica sino a Bella ancora uggiolante, le prende la mano e la studia con fare critico) E' di sicuro una metaplastasi del muscolo cardiovascolare inferiore del quinto ventricolo destro! Bisogna operare d'urgenza, amputare l'arto e costringere la paziente ad accoppiarsi selvaggiamente con il sottoscritto!
Bella: Cos...? o___O
Alice: Accoppiarsi selvaggiamente? o____O
Edward: ... quinto ventricolo destro? o____O''''
Dottor House: (Esamina ancora Bella) No... ho sbagliato. E' un microspasmo della regione occipitale sinistra, che porta ad una progressiva autodistruzione dell'osso sacro... l'unica soluzione è abbatterla!
Alice: Ma chi è questo deficiente?
Edward: Non lo so, ma improvvisamente mi piace *_____*
Carisle: (Irrompe dalla porta in tutto il suo splendore) Eccomi! Dov'è la paziente?
Dottor House: (Si erge in tutta la sua zoppicante statura) La paziente è mia! Sparisci, maledetto caso di plagio letterario! C'è posto per un solo dottore sexy al mondo!
Carisle: (Punta il dito sull'avversario con fare melodrammatico) Ah! Ci si rivede infine! Ti annienterò con la mia sensuale presenza medica e con la superlativa potenza del mio sapere! Si vedrà chi è il migliore tra noi due! Curerò la paziente in men che non si dica! (Ad Alice) Dimmi, candida e verginale fanciulla, dov'è che senti male?
Alice: Ma la paziente non sono io ^^''''
Carlisle: Ah. (Ad Emmett) Dimmi, giovin donzella, dov'è che senti male?
Edward: Non è che è stato un po' troppo con Bella, sto qui?
Carilsle: (Illuminazione del momento) Bella! Ma certo! Devo curare lei, vero?
Edward: Papà... perdonami, ma il nome Bella inserito in una frase ove è presente il verbo curare mi scatena una strana reazione epidermica che...
Carlisle: Ti darò una pomata. (A Bella) Allora, mia cara... dov'è che ti fa male?
Dottor House: Lascia stare la mia paziente! Ho già stabilito che necessita di una rinoplastica e di una liposuzione celebrare per poter tornare ad un'attività celebrale degna di un cercopiteco!
Carlisle: Ma pianta lì, ciarlatano! (Lo spintona)
Dottor House: (C'è rimasto malissimo) Cuddyyyy! ç________ç (Corre via come una verginella offesa roteando il bastone e colpendo tutti i presenti nella stanza. Tutti tranne Emmett)
Carlise: So io che ci vuole! Basta succhiare via il veleno! *O*
Edward: No, so io che ci vuole! Uccidiamola così smette di soffrire! *O*
*Ma il padre non lo ascolta, e succhia via il veleno vampirico presente nella mano di Bella*
Carlisle: Ora è salva ^______________^
Edward: Mio padre mi odia. Mio padre mi odia. Mio padre mi odia ç_______ç
Bella: Amoruccio amoroso, sono salva hai sentito? Staremo per sempre insieme, per sempresempre!
*Edward prende a craniate la parete più vicina*
FINE
Prossimamente...
Bella: Jacob! Mi sento sola, voglio restare con te! ç_________ç
Jacob: (Posa da urlo di Munch) NUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Riuscirà Bella ad ottenere l'immortalità prima che Edward ottenga dalla Regista il permesso di ucciderla?
New Moon!
Presto sui vostri schermi!
SPECIAL
Twiligth: dietro le quinte!
Buonasera attenti lettori, benvenuti a questa mirabolante ed elettrizzante serata tutta dedicata a mille piccole curiosità nascoste dietro Twilight - The Movie!
Coloro che ci seguiranno finalmente potranno vantare di conoscere davvero ogni più recondito e sordido segreto celato dalle quinte questa fantasmagorica opera!
Ogni cosa sarà per voi svelata!
*Si apre sipario*
Charile: (Seduto su un water, con tra le mani una rivista intitolata Men for Men) Ehi!!
*Si richiude il sipario*
Passiamo adesso al primo argomento d'interesse comune della serata. Perché Twilight - The Movie non ha contemplato la scena del ballo di fine anno che tanto ha fatto sognare le sospiranti lettrici? Chiediamolo direttamente alla nostra beneamata autrice, Stephenie Meyer!
Stephenie Meyer: (Legata con tre giri di catena ad un palo, imbavagliata e con gli occhi tinti di sangue) MMMMMMMMMMMH! (Traduzione: Liberatemi, dannati plagiatori!)
Esaustiva come sempre, Miss, la ringraziamo di cuore per averci illuminato su questa spinosa faccenda. Ed ora, cari lettori, solo e solo per voi, ecco la verità sul perché le scene del ballo di fine anno sono state tagliate!
Edward: Io portarla ad un ballo?! Ma ve lo scordate!
Bella: Non voglio andare ad un ballo! Inciamperò, cadrò e mi ammazzerò!
Edward: Andiamo al ballo.
*In una stanza buia, due figure si osservano nell'oscurità*
Destino: Mwawawa! Quer fijo de 'na pagnotta se credeva che era sarvo, se credeva!
Fortuna: Ma povera creatura, perché la torturi così? Non hai nessun altro con cui prendertela?
Destino: (Sospiro) In effetti, un tempo c'avevo una vittima der core...
Fortuna: E poi che è successo?
*Flash Back*
Jasper: GASP! Sono stato creato da una vampira sanguinaria e schiavista, ho passato una cinquantina d'anni ad uccidere miei simili incapaci d'intendere di volere, un licantropo pazzo mi ha sodomizzato in una foresta buia, un gruppo di tibetani ha tentato di farmi un'infelice vivisezione... ma perché sono così sfortunato?! Cosa mi capiterà adesso, eh? COSA? Malocchio di una zingara? Rapimento degli alieni? Forfora?
Alice: (Gli sorride) Mi hai fatto aspettare parecchio.
Jasper: *Pensato* Santo Dracula, e chi sta qui? Stai a vedere che è la zingara del malocchio! Tentiamo di essere gentili! *Detto* Mi scusi, signorina.
Alice: Senti, bello mio: noi c'innamoreremo e staremo per sempre insieme, vivremo con una famiglia di vegetariani che mangiano gli animali...
Jasper: Vegetariani che mang... qualcosa non torna o__O
Alice: (Non lo considera) ... E saremo per sempre felici e contenti.
Jasper: Mi scusi, lei, ma...
Alice: Oh, chiamami pure Amore Della Tua Vita.
Jasper: (Perplesso) Mi scusi, Amore Della Mia Vita, ma...
Alice: Sì? ^___^
Jasper: Lei è pazza. (Fa per andarsene)
Alice: No, non puoi andartene! Noi due dobbiamo restare insieme, amarci! Io lo so, vedo nel futuro!
Jasper: (Si blocca) Nel futuro, eh?
Alice: Sì! ^______^
Jasper: Quindi sai anche prevedere eventuali disgrazie, e, uhm, evitarle?
Alice: Sì sì! ^_________^
Jasper: Hai ragione: sei l'Amore Della Mia Vita!
*In lontananza, si sente distintamente una voce urlare MAVAMMORIAMMAZZATO!*
*Fine Flash Back*
Fortuna: Caspita. Che storia triste.
Destino: Nun dimme niente, che c'ho male al core solo a pensarci!
*Fortuna se lo coccola*
Edward e Bella sono intanto giunti al ballo. Lui è davvero magnifico nel suo abito elegante e scuro, così bello che...
Fan Girls: YEEEEEEEE! Eccolo lì! Prendiamoloooooo!
Edward: Santo Dracula! (Scappa)
Bella: Acciderbolinapoffoperbacco, sono senza cavaliere! Emmett, balli con me?
Emmett: Scusa, ho trovato un libretto pieno di assegni in bianco tutti firmati, e sono impegnato. Con quante elle si scrive Cullen?
Bella: Non si scrive con le emme?
*Edward galoppa dietro di loro ululando qualcosa sui salvataggi*
*Passa Jacob che si fa gli affari suoi*
Bella: Oh! Ehi! Tu sei il vecchio indiano pazzo.
Jacob: (Si gira. La guarda. Sgrana gli occhi.) AAAAAAAAAAAAAAAAH!
Fan Girls: (Interrompo la Caccia al Figo) Ma. Quello. E'. Il. Cagnaccio!
Bella: Un cane? Dove?
Jacob: MA PORCO LUPO! (Scappa)
*Le Fan Girls lo inseguono blaterando qualcosa sui tappeti da arredamento*
Ed ecco perché la scena del ballo non vi è stata proposta! Grazie per averci seguiti, ci rivedremo presto per un altro speciale!
New Moon
- Antefatto -
"Il tempo passa. Anche quando sembra impossibile. Anche quando il rintocco di ogni secondo fa male come il sangue che pulsa nelle ferite. Passa in maniera disuguale, tra strani scarti e bonacce prolungate, ma passa. Persino per me, che non so distinguere un vampiro da un pinguino."
*Prima Parte*
La battaglia che aveva visto la quasi morte di Bella colpì non poco Edward ed il suo animo sensibile...
Edward: Potevo liberarmene! Potevo liberarmene! ç______________ç
Così, il povero ping... vampiro fu costretto ad optare per una decisione dura, sofferta e difficile. A lungo egli rifletté su come affrontare il dolore che codesta svolta gli avrebbe arrecato, ma infine la decisione fu presa. Con difficoltà, ma fu presa.
Edward: YEAH! LA MOLLO! *__________________________* (Improvvisa una Lambada)
Superato questo difficile scontro fra i suoi sentimenti e la sua coscienza, infine il romantico e disperato vamp... pinguin... no okay, vampiro, riuscì a trovare il coraggio per riferire alla fanciulla la triste notizia.
*Nella testa di Edward*
Neurone Uno: Okay, ragazzi, sentite. Sarà anche un'umana socialmente inutile e...
Neurone Due: (Trema in un angolo immerso in un mondo di incubi) I pinguini no! No, no, no! NO!
Neurone Uno: ... E dannosa, lo ammetto, ma è pur sempre una ragazzina. Non possiamo dirglielo in modo troppo brusco. Sarebbe crudele.
Neurone Tre: Già, crudele.
Neurone Due: LA PINNA NATATORIA! NOOOOOOOO! (Piange in preda agli spasmi)
Neurone Tre: Convincimi: perché non dovremmo essere crudeli?
Neurone Uno: Perché no! E' solo una mocciosa, in fondo! Dobbiamo dirglielo con tatto!
Neurone Tre: E sia. Ma tu sei troppo buono -________-
Neurone Uno: Grazie di aver compreso, amico. Dunque siamo d'accordo: tatto e dolcezza. Okay?
*Casa di Bella*
Bella: Edward, cosa ci fai con una camicia hawaiana? °-°
Edward: TI MOLLO! BWAWAWAWAWAWA! (Salta dalla finestra ed esce così dalla sua vita)
Bella: °____________°
*Testa di Edward*
Neurone Uno: Ma...?!
Neurone Tre: Non so che dire. Ha fatto tutto da solo^^'
Neurone Uno: Cosa?! E' impossibile!
Neurone Tre: In compenso Numero Due sta già meglio.
Numero Due: BWAWAWAWA! *__________________________________*
*Ottobre*
*Novembre*
Jessica: Sai, credo che non stia bene. Insomma, è sempre ferma in un angolo, lo sguardo fisso nel vuoto, non mangia e non beve. Davvero, credo che la poverina che non stia bene.
Charlie: (Alza distrattamente lo sguardo da una rivista) Chi? °-°
Jessica: Come chi? Lei!
Chiarlie: Lei? °-°
Jessica: LEI! Quella femmina di criceto che hai lì, nella gabbia sul davanzale!
Charlie: Ho un criceto?! (Sbalordito, volge lo sguardo in direzione dell'animale in questione) Merd... ecco cosa continuavo a scordare da una settimana a questa parte!
Jessica: Ah. Quindi presumo che per quello sguardo vacuo e perso nel vuoto ci sia una sola spiegazione... ^^''''''''
Charlie: (Apre la gabbia) Noooo! E' morta! ç_____________ç
Jessica: Appunto ^^'''''''''''''''
Mike: A proposito, Bella è in casa?
Jessica e Charlie: (In coro) Chi? °-°
Mike: -_________-''''''
*Dal piano di sopra*
Bella: EDWARD! Bwaaaaaaaaaaaaaaaa! (Pianto a dirotto)
*Su una spiaggia maldiviana*
Edward: Etciù! >.<
*Si asciuga il naso*
Edward: Ma chi è che continua a nominarmi?!
Riuscirà la nostra Bella a ritrovare l'Unico Amore Della Sua Vita o, in alternativa, a sostituirlo con qualche altro bel maschione degno di nota?
Lo scopriremo nella prossima puntata!
*Seconda Parte*
Edward ha dunque lasciato Bella, abbandonandola al triste e difficile destino di una vita senza di lui. E chissà quanto soffre a questo pensiero il povero ping... vampiro, chissà quanto si strugge mentre solitario vaga per il mondo alla ricerca di una consolazione che purtroppo non esiste.
*In Qualche Posto, Da Qualche Parte...*
Edward: (Vagola senza meta) Porco lupo con due soggiorni alle Maldive ed uno alla Mauritius, ho finito tutti i soldi che avevo con me! Ed ora che faccio? Santo Dracula, non è che mi toccherà lavorare?! Cosa avrà in serbo il Destino per me povero ping... MALEDIZ... povero vampiro sperduto? ç_______________ç
*In una stanza buia*
Destino: (Si china per starnutire) ETCIU'!
(Non vista, la donna bendata si protende verso di lui e sfiora rapidamente una certa foto)
Fortuna: Salute ^____^
Destino: Aho! Sto male, che ti stai a sorridere così, fija de 'na pagnotta? ETCIU'!
Fortuna: Sorridere? Io? Nooo... ^______^
*In Un Qualche Posto, Da Qualche Parte*
*Una tizia bionda avvicina Edward armata di un gran sorriso*
Tizia: Mi scusi, so di disturbarla, ma... le interesserebbe fare il modello pubblicitario?
Edward: Ovvero tanti soldi, lavoro zero e donne intente ad ammirarmi?
Tizia: Esatto! ^O^
Edward: Sì *___*
*In una stanza buia*
Destino: (Si soffia il naso) Dannato raffreddore... ETCIU'! Che, me so' perso quarcosa?
Fortuna: Nulla, nulla ^_________^
Mentre il povero Edward soffre la lontananza dall'amore della sua vita, anche Bella non se la passa poi molto meglio.
Specie ora che è preda delle voci.
Bella: (A Jacob) Davvero una cosa strana. Aspetta, guarda, ti spiego.
Jacob: (Agitatissimo) Come ci sono finito in una scena con lei?! Qualcuno mi salvi!
Bella: Davvero, ti spiego. (Prende una pistola)
Jacob: Ma cosa...? o___O
Bella: Vedi, è un cosa stranissima... (Si punta la pistola alla tempia)
Jacob: Non lo capisco, ma mi piace 'sto gioco *______*
Bella: Insomma, se provo a spararmi... succede una cosa incredibile! (Fa per premere il grilletto, ed una voce esplode a tutto spiano)
Voce di Edward: SIII'! FALLO! FALLO! ODDIO TI PREGO FALLO! MWAWAWA!
Bella: Ecco, hai visto? (Allontana la pistola dalla propria tempia)
Voce di Edward: (Disperata) Nuoooooooooooooooooooooo!
Jacob: (Più disperato ancora) Nuoooooooooooooooooooooooooooooo!
Bella: Incredibile! Allora anche Jacob la sente! °-°
*In una stanza buia*
Destino: Aho, brutta fija de 'na pagnotta! Me stai a tirare scemo?! Che è tutto sto culo per quer pinguino? C'hai dato una mano, dimme la verità!
Fortuna: Ma no, davvero. Fatto niente, io ^^''''''
Destino: Come no! Mo' ce penso io a mette' le cose ar posto loro!
*In Qualche Posto, Da Qualche Parte...*
Edward: Ma che prodotto dovrei pubblicizzare insomma? °-°
Tizia: Non si preoccupi, lei mantenga le gambe distese ^____^
Edward: Boh °-°
Tizia: Ecco, ora cospargetelo.
*Del liquido caldo e vischioso viene spalmato sulle gambe di Edward*
Edward: Ehi... è piacevole ^____^
Tizia: Okay. Prendete le strisce.
Edward: Strisce? o__O
Tizia: Sistemategliele addosso.
Edward: Ma... o____O
Tizia: TIRATE!
*Un urlo sovraumano si propaga nell'aria*
*Seguono molte bestemmie all'indirizzo del povero Dracula che non c'entra niente*
Tizia: (Sorride alla telecamera) Come potete vedere, con le nuove Strisce Depilatorie NoDol, il dolore è solo un brutto ricordo! ^_______^
*Suono di rantolii in sottofondo*
*In una stanza buia*
Fortuna: Sei un mostro -________-
Destino: Bwawawwawa! *____________*
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